Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
A vendég magához hívja a pincért:
- Hozza nekem ugyanazt, amit az oszlopnál ülő vendég eszik.
Pár perc múlva csapzottan, tépetten jön vissza a pincér.
- Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam elvenni tőle az ebédet...
- Úgy látom, kétféle bécsi szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettő között?
- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!
- Pincér, van a tegnapi pörköltbôl ?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.
-Pincér,ez a marhaszelet olyan,mint a cipőtalp!
-Hogy maga már mi mindent meg nem kóstolt!
- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát?
- Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
- Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?
A törzsvendég rendelés előtt meglát a másik asztalnál egy szokatlanul gusztusos sültet.
- Pincér! Ugyanazt az ételt kérem, amit a szomszéd asztalnál eszik az a hölgy.
- Lehetetlen kérem. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.
Egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
- Olyan erős volt?
- Dehogyis... Azon törtem a fejem, vajon miből készítették.
Kovácsné és Szabóné pletykálkodnak egy eszpresszóban:
- Hogy vagy?
- Jól. Csak az a baj, hogy a férjem egyre jobban öregszik.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a vendéglőben már az étlapot nézi meg először, és csak utána a felszolgálónőket.
- Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!
- Pincér, mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
- Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, akkor magának úgyis mindegy.
Az esküvői büfé előtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz.
- De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz - kérdezi szemrehányóan a feleség.
- Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom...
Két rendőr bemegy a büfébe, és Coca Colát kér. A büfés azt mondja:
- Pechetek van, a Coca Cola elfogyott...
- Jó, akkor kérünk két pecheteket...
- Főúr! Mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha értem, és a sör?
Az igazi vendéglátás művészete abban áll, hogy a vendég minden marasztalás ellenére is elmenjen.
- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?
- Mondd, miért jársz te annyit vendéglőbe?
- Szeretem a muzsikát.
- Akkor miért nem jársz hangversenyre?
- Mert ott nem árulnak sört!
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy, este meg fogsz halni!"
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?
- Hölgyem, kérek egy pogácsát, egy sört és egy jó szót!
A nő elérakja a sört és a pogácsát.
- És a jó szó?
- Nem jó a pogácsa, ne egye meg!
- Pincér! Miért hívják rablóhúsnak ezt az ételt?
- Várjon csak, majd megtudja, ha kihozzák a számlát!
A vendég felháborodva mondja a pincérnek:
- Micsoda vendéglő ez? Ide se jövök többet! Bécsi szelet nincs, natúrszelet nincs, borjúcomb nincs! Azonnal kérem a kabátomat!
- Sajnos uram, – mondja a pincér – már azzal sem szolgálhatok.
- Nézze csak, kérem, milyen kicsi ez az adag!
- Majd meglátja, uram - vigasztalja a pincér -, milyen sokáig fog rágódni rajta!
- Meg tudná mondani, durván mennyi lesz a számlám?
- Tízezer, te rohadék!
Vendég tér be a lerobbant vendéglőbe. Ránéz az abroszra, és felháborodva azt mondja:
- Pincér, ezen az abroszon rajta van az egész étlap!
A pincér egyáltalán nem jön zavarba:
- Na és tetszett már valamit választani?
- Pincér, ugyanazt az ételt kérem amit a szomszéd asztalnál az a hölgy eszik. – mondja Kovács az étteremben.
- Lehetetlen, uram. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.
- Akkor ugye, jól értem uram, hogy feltéttel kéri a pizzát?
- Feltétlenül…
- Mióta dolgozik itt, főúr?
- Egy hete.
- Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem!
- Pincér! Mit jelentsen ez? A levesemben egy darázs úszik! – reklamál egy vendég.
- Elnézést uram! De a legyeink már kifogytak!
Inkább sörpocakom legyen, mint vízfejem.
Megbeszéltük a bankkal, hogy ők nem mérnek sört, mi meg nem adunk hitelt!
